miércoles, 30 de mayo de 2012

PINCELADAS ETRUSCAS SOBRE "EL AROMAS"



Fotografía de un dibujo MÍO (sí, con mayúsculas y a muchas honra), que no sé fechar. Pueden, amigos, calcular de más de 30 añitos atrás (la mierdecita de trazo con la que los firmaba, ya dice que, a lo mejor, lo pude pergeñar allá por el XVIII -¿habría yo nacido?)
Me da igual, lo conservo y lo tengo colgado en un paño de pared de mi casa, (¿pasa algo?)

Es el caso que buscando y rebuscando, ¡toma!.
Pues este dibujo mío de hace tantísimos años, esta aguada en sanguina con pincel, pluma y caña sobre papel fuerte, va y me ha parecido oportuna para endosarla aquí.

Lo primero que yo aprecio en la estampa -y creo que todo el que mire con el mínimo detenimiento- es que refleja a dos lobos que desde una medio importante atalaya otean el paisaje a sus pies  para localizar el posible condumio del día -o el de hace varios días que no mascan bocado alguno-.

Y ya, he aquí, que entramos en EL AROMAS.

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HAMBRE: 
. Te veo mal el gesto, acidez en el mirar, en el trato... ¡¿pero qué te pasa, leche?!
. Pues que ya no puedo con el hambre que estoy pasando...
. ¡¿Pero si te estás colando una cerveza con "panchitos"?!

El afligido es como si no lo oyera.

. ¿Tú sabes lo que hay por ahí?
. Pues claro: Gente que tiene más y gente que tiene menos... y gente que come crisis todos los días...

El más afligido todavía, es como si no lo oyera...

. ¿Pero tú te has fijado bien en esos muslos y muslitos; en esas pechuguitas y, ¡rediez!, pechugonas que parecen almohadones?
. Hombre, pues claro, pero llegan las vacas flacas y hay que meterse en una de esas franquicias americanas y pedir un "redondo de esos llenos a reventar de plástico" Te llenan el estómago, "joer".

El afligido, por primera vez, levanta la vista del suelo y mira de frente a su amigo con algo de ira:

. ¡¿Pero, so mamarracho, sabes de lo que te hablo?!
. ¡Cómo no, hombre. La crisis ha entrado en tu casa; no tienes todos los días para los tuyos; claro que te...
. Vete a tomar por el culo, hombre; yo no creía que fueses tan burro como yo... ¡¿Qué estómago vacío ni qué cojones?! Los burgueses no os enteráis de nada porque la crisis no os afecta al pene... ¡al sexo, idiota! ¡Me importa una mierda tu vida "secreta", pero, entérate, tontolculo, llevo más de 40 años con la misma parienta, la crisis no me deja contrato ajeno ninguno... ¡¡y me moriré de hambre, "hambre de la buena", so imbécil!!.

. ¡COÑO! - exclama el amigo.

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El amigo TONI, habitual de EL AROMAS, es, para mí, un tío cojonudo.

Ahora bien, hay algo que le jode sobremanera: Que al entrar vea ocupado su rincón en la barra y que el periódico del local se lo hayan pillado.

No habla. No fuma (ya no puede en el local). Callado total, sonríe si escucha a los demás un jocoso comentario. Yo -medio en broma- llegué a decirle un día: "Oye me voy a sentar a la barra pegado a ti ¡coño, que a ti no se acerca nadie y te dejan en paz". Se rascó la perilla o barba rala (no me acuerdo ahora), me miró, sonrió, y no me contestó ni "pruna": volvió a las letrajas de su periódico.

Es alto (más que yo -aunque para eso no se necesita mucho); más delgado que enjuto -de esos que al mirarlos no les encuentras el estómago, y si es que comen, no sabes dónde lo pueden meter. Pero, ojo, a pesar de la apariencia descrita, es un tipo discreto y sumamente educado y callado. Se le conoce en EL AROMAS por "TONIO CORTES"... sí, EL CORTES sin acento... ¡y a nadie le importa la razón!

De vez en cuando lo veo sonreír sobre el "vaquerito" (después del carajillo, suele pedir vaquerito de guisqui),  que se toma muy mesuradamente y acariciándose su perilla, y sin meterse en conversación alguna, sólo sonriendo cuando escucha algo que le mueve ese sentimiento y sin apenas soltar prenda... ¡Xe, todo un tipo, merecedor de EL AROMAS y, cuidado, viceversa!


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¿Y mi FANY, lo que fue proyecto de "CHER" o esta última comenzó a "cambiarse" y nos dejó a FANY en paz?

Cada día me cae mejor y la veo más bonita (incluidas sus particulares gracias)

Hace uno o dos días, al acabar mis tostadas de aceite, pillé juntas a NANE y a ELLA. Terminado el primer orujo, no sé a cuál de las dos, pedí otro. M. ÁNGELES (NANE) pasó por delante de mí lugar en la barra, me vio el vasito vacío, y me lo llenó. Al cabo de un momento, la dulce FANY vino con otro orujo. Desde el desparpajo que te dan los años, le dije, "ponlo por ahí abajo en turno..." No sabía cómo reaccionar mi FANY hasta que le aclaré el entuerto. Es muy joven... y muy bonita... ¡ojo, y no menor de edad!
Como yo suelo aposentarme a la barra, observo muy de carca un muy gracioso "tic" de FANY. Suele llevar pantalones vaqueros (algo me explicaron del tejido, pero ni me acuerdo ni me importa). Es el caso que ella, en cualquier descanso (¿?) entre café y café, "de espaldas al público" engancha con sus manos la cinturilla del pantalón vaquero ajustado y, con un saltito, se los sube para devolverlos al lugar adecuado de su cintura o sus caderas. A lo mejor, nadie se fija... A mi me encanta y me hace mucha gracia.


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Sí, mi querida gente amable, ¡claro que hay más! (Y otras que no mencionan ni afectan a EL AROMAS, pero... ¡cojones! ¡¿Por qué me cansará cada más esto de escribir?! (Me asusta el tan gastado tema de aquello de que "ya no hay, ya me he vaciado, ya no me queda más..." ¡¡¡Cagon la puta vida!!!.


DESVENCIJADO
Luis Ramírez de Arellano 


martes, 22 de mayo de 2012

VUELVEN NOTICIAS DEL "AROMAS"


Fotografía de hace muy poco (quizás este mismo mes)
Motivo: Dos estores que hace unos DOCE años, con una reforma en mi casa, encargué para las ventanas que me daban por cofa con el sol y su calor en mi cuchitril (Por cierto, me costaron un huevo... ¿o más? Podría asegurar que no hay otros en esta Valencia)
Sigo aguantando por parte de pequeños sectores puritanos y bastante risibles  de mi "encimera" familia -¡que si eso no es propio de ti, de tu edad, de tu... ¡¡¿¿sabrán algo ellos de mi YO verdadero??!! Alguna crítica que se empeña en comparar "mi edad" con los "motivos" de los estores.
Veamos:
De ese culito y tres cuartos (inglés, creo), puedo discutir de su gracia con cualquiera... (menos de su tacto, por desgracia)
De mi afición, enorme y perdida por los toros, también puedo intercambiar ideas, hasta filosóficas, pero siempre partiendo de la base de si se "SIENTE" el toreo, de lo contrario, no hay nada que hacer.

(Esto es el principio de una serie de "cosas" y dibujos y pinturas mías que tengo por casa (multitud de otras  tienen hermanos y parientes. Esto sólo es por avisar, yo he sido, y soy, el simple "aprendiz" de todo sentimiento de arte, pero... "maestro de nada")



NOTICIAS DE "EL AROMAS"

CHER se ha vuelto a "retocar". Ahora ha recuperado la apariencia de una bella jovencita de 23 añitos, preciosa mía.



Resulta ser que no hace más de tres/cuatro días, a primera hora, entro en EL AROMAS y me topo con una joyita, tras de la barra, que me pregunta, primero, si yo soy el que soy, o aparento. Entonces, sigue, quieres esto y lo demás allá. Yo, algo atontado le digo que sí, pero no puedo apartar mi curiosón mirar de su rostro "¡Pues esta chiquilla se parece mucho a "alguien"!

Sin dejar mi insistente mirarla (algo maleducado, lo reconozco) llega el momento en que deposita ante mí dos tostadas de aceite y un tazón con descafeinado con leche -con poca leche, por favor-... ¡y ahí está, ahí, es ese momento en el que descubro mi encantamiento!:

Esta bella cara de esta criatura es un calco de la famosa CHER; sólo que la famosa visitó quirófanos de no sé cuántos cirujanos estéticos y esta pura criatura es tal cual, con un mínimo piercing cerca de sus bonitos labios...

Me dice: Toma, lo tuyo... Y al mirarme desde ese mínimo de abajo hacia arriba, sus pómulos se afilan, sus ojos negros se agrandan algo así, no más, muy poco... Su pelo negro, negro, rizado y recogido no sé cómo, le alargan esa morena y preciosa faz... Es, simplemente, una  muy bonita criatura con parecido físico a la aficionada a los quirófanos y deshacerse de costillas... (O quizás, la famosísima CHER, la visionó desde su limbo y dijo: ¡¡"Yo deberé ser igual que esa preciosidad de cría"!!)

Su figura, su cuerpo, cuando la curioseo al salir de detrás de la barra, es de una finura que atonta... ¿Qué le falta? Agarrar soltura, hablar más fuerte, con más seguridad... Entonces, como su casi calco CHER puede comerse a todo EL AROMAS.

(Ay, cómo recuerdo yo, por mis años, al famosísimo cuarteto "SONY AND CHER",  con, entonces, la "gorda CHER" moviendo sus rodetes al ritmo, -buenísimo- de sus canciones. ¡Que asco somos, Dios!)

A ver, Srta. María Ängeles, ¿quiere dejar de marearnos de una vez? Que dure ésta. Es de esperar que asiente Vd. su escaparate.

Por cierto, este nueva "chiquilla bonita" se llama FANY (¿latina o griega?); le deseo lo mejor entre esta pequeña comunidad de EL AROMAS... Ah, y como uno jamás presumirá de santo, ni mucho menos, si algún día quiere explicarme -en privado- si es "i" latina o griega, pues yo, qué le voy a hacer, débil y recordando mis lecturas de NAVOCOB, pues... "a su disposición".

Sí, tengo más cosas, ambiguas, mías y de EL AROMAS, pero, ¡coño!, es que cada vez me canso más...

DESVENCIJADO
Luis Ramírez de Arellano. 

domingo, 13 de mayo de 2012


Fotografía de Abril 2012

(Promesa de ninfa de rosal, pero, ay... ahí ese fondo brumoso, esas espinas que te dañarán en cuanto el amor pongas en demasía sobre sus rosas rosa, rojas, blancas...
Como las mujeres)

CON AFILADO CUARZO, ESCRITO SOBRE LOSA DE GRANITO (Se escucha su chirriar)


Un hombre que quería vivir interpretando
a un hombre que quería morir.
PHILIP ROTH
(De su novela "LA HUMILLACIÓN" -Mondadori)



Ya sé que no estás.

Es como si no te viera... Tampoco te noto.

Ya sé que te has ido...

Estás a mi lado, aquí mismo, sobre el sofá, pero... yo reposo los pies sobre la mesilla centro. Tu descansas tu cabeza sobre el reposabrazos de mi lado contrario... Tus pies, aunque encojas las piernas, rozan mi muslo. Me rozan. A veces, en la inconsciencia de tu duermevela, ¡me molestan!
Recuerdos, molestos y gozosos, campan sueltos por entre mis sienes. Algo le llega a mi corazón... Tengo que respirar hondo, procurando esa relajación que dicen debe nacer en el estómago...


¡Cómo te vivo en esos ayeres!

Muchos hijos, ¿no?

Reventado llegaba yo a casa.

Con ese cansancio que nunca es quijido,

propio de mujer entera, llegaba tu yo:

Trabajo, casa (hogar entonces), cena, hijos, control...

Encima, hombre inconsciente, quizás aturdido,

desquiciado, ¡mierda de trabajo!

se te pedía amor, 

Tú solo murmurabas: ¡oh!, 

en medio del ya entregado abrazo.

¡Cuántas cosas, hoy intuyo, encerraba 

ese, ¿tu suspiro?!


(Me viene ahora a las mientes, ese verso roto del que mi Dulce Rubia se ha apropiado.
¡Qué bien me serviría, querida amiga!)
Poco después, más que descansando, como desmayados sobre el sofá, pero...Mi posición de esos idos tiempos era la misma que en estas noches de hace ya.... La suya, propicia al sueño, !qué radical cambio! Su cabeza descansando en uno de mis muslos. Mi diestra adiestrando sus cabellos -ay, ya blanqueando!-. Cuando descansaba de mesar melena, mi mano se posaba en su cintura, en su cadera, ensalzada por la postura. El amor todavía hacia de las suyas y, sin nada pedir, esa diestra tan diestra, acariciaba un ratito su nalga. Y yo era feliz, hasta que con un ligero moverse me advertía que vale, de acuerdo... pero, ¡vale!.
¿Qué hacían por la tele? Ninguno lo sabíamos. Muchos hijos. Mucho trabajo. Mucho marear el cerebro. Muchos colegios. Mucho... de todo. ¡Tan poco de nosotros dos!
Al poco, era la hora de moverse: cama.



Hoy la miro a mi lado,

está a su manera de hoy, de lado.

Me toca con los pies.

Pero yo miro hacia arriba,

no está en duermevela, ¡duerme!

Los años, muchos, han pasado.

Ningún hijo al cuidado...

Pero "aquello", aquello ya no está.

La miro y la oigo respirar acompasada,

pero pesada.

Menos mal: sus ojos, cerrados, sé que están vivos.

Huellas de su antiguo ser,

aún se pueden sentir, oír, ver...


Noto, de pronto, que algo se acerca... ¡y no quiero quebrar esto! Parece como si las puntas del cuarzo quisieran protestar...


¡No me ronques, coño!


DESVENCIJADO
Luis Ramírez de Arellano

(Dedicado a todos los utópicos e idealistas que me acusan a mi de tal) 


A LO SENCILLO: "¡¡NO SE PUEDE!!"


Ya sé que es repetida, la imagen. Sólo que al día de hoy apenas queda una copa entera.


NO SE PUEDE HABLAR, ALGO CLARO, A BÍPEDOS QUE SE LLAMAN "RACIONALES". PIENSA UNO QUE "PIENSAN"

Primero: Amigo Paco, Amiga Anna (y otros que siempre me recomiendan "el negro"), ¿por qué hoy es todo rojo? Voy a ser breve: una de las razones: Al escribir con la sangre hirviendo, no puedo aguantar mucho (si al rojo sangre se le añade alta temperatura...)

Es lamentable y odioso que nos rodee tanta gente que, al no ser capaz de entender bien -o es que simplemente, escuchan fatal- son incapaces de comprender el fondo de lo que pretendes transmitirles; se ven impotentes para iniciar "un cambio de impresiones o sólo matizar -¡buf, qué faena: entenderme con éste!."

¡Pues, hala, por la calle de enmedio y terminar pronto esta gran incomidad de intercambiar impresiones, ideas, motivos...!

Y así -y ya termino- llegamos a lo de aquel chiste:

"He ganado la guerra,
los he matado a todos...
¡Pero, coño, si estoy solo,
si no queda nadie...!
¡¿A quién se lo cuento?!"

(Sé de sobra que la gente a quien especialmente me dirijo, como me leen jamás -porque cosas mías, puaf- ni siquiera  se enterarán, pues me puedo permitir el lujo de enviarlos a todos y todas a tomar por retambufa)

DESVENCIJADO
Luis Ramírez de Arellano

martes, 8 de mayo de 2012

INCONSCIENTES (3ª Y, DE MOMENTO, espero último)


Fotografía de MARZO 2011

(Sí, es la misma que en los dos capítulos anteriores, pero ocurre que un hombre, para ser tal, se debe de equivocar más de una vez, así es que la fecha auténtica de la foto es ésta, y no el ridículo 2001 que por dos veces he repetido.
¡Lo siento!)

EL INCONSCIENTE "OMBLIGUERO"

Sí, ya sé que suena -o se lee- rarísimo, eso del "ombliguero", pero es que después de un rato de profunda meditación, no he podido encontrar otro adjetivo, aunque sea "inventándome" uno (al maestro UMBRAL le decían que era el indiscutible catedrático de esto, del "neologismo" -él se mofaba y decía que se lo pasaba por allá, pero, bah... ¡le encantaba!-).

Ya que parece que me lo he inventado yo, intentaré, aclararles, gentes amables, qué narices es eso del "ombliguero":

-ESENCIALMENTE, es una persona de una mala educación mayúscula (en mis tiempos decían que 'no es que no había asimilado' sino que no sabía, vamos, que no tenía ni puta idea de lo que era eso de la educación o buenas formas y maneras').

-LO PRINCIPAL: Es persona para la que lo principal en el mundo es SU OMBLIGO, su forma de ser y de actuar, su forma de relacionarse, su forma de incomodar, su manía de ser inoportuna y fuera de lugar (RECORDEMOS QUE SON INCONSCIENTES), su SEUDO-simpatía y su JODIDA-extraversión, su total convencimiento de que la vida hay que vivirla como ellos, como esa persona la siente y que los demás o andan equivocados o son unos muermos,. y, SU MAS HORROROSO y TERRIBLE pecado: el no darse cuenta (INCONSCIENTES) de que están, como mínimo, haciéndole la puñeta a alguien o, como mínimo, sodomizando a diestro y siniestro... !y sin vaselina!

La teoría típica de lo que quiere ser ensayo no se me da bien. Sí que me van los ejemplos:

-Esta gentecita (no sé si son peores hombres o mujeres o neutros), por ejemplo, se presenta en tu casa con enormes sonrisas justo en medio de tu comida con tu pareja: risas, algún chiste imbécil, pero no se va: "Coge una silla, oye, acércate y come algo... ¡ya que estás aquí!" ¡"Tiene buena pinta eso que coméis, "VALE!" A las tres o cuatro horas todavía está con sus víctimas, haciendo SU sobremesa. O te puede pedir más vino, coño, o ¡es que no tienes ningún licorcito! (Hay quien busca cicuta, pero no tiene costumbre de comprarla; no hay).

-La confianza da asco, no, MUCHÍSIMO asco: Suena el teléfono: "Oye, ¿tenéis alguna botella de vino? ¡Que sea bueno ¿eh?!" "¡¿Está tu mujer, oye? He hecho un cocinado para unos amigos que van a venir a comer, pero me falta lo principal: ¡el 'all y oli'! que sabe hacer tu mujer, ¡dentro de media hora paso por él!"  "¡YEEE, alcanza a decir uno, espera, te pongo con ella!" (Esto suele suceder hacia las 14 o 14,30, buena hora, ¿No?). Te quedan las ganas de nombrarle, al menos dos OPEN-COR y que tienen bastantes vinos y hasta de esos buenos que te "exige", y que si no sabe hacer el "all i oli", ¡que lo compre hecho, aunque tenga un gustillo a limón o vinagre -yo qué sé-, mejor todavía, si no sabe hacerlo y tiene que MOLESTAR  a otra persona, ¡NO LO ANUNCIES EN EL MENÚ A TUS , "TUS" INVITADOS, so imbécil!.
-Tengo un amigo "sufridor" que es un "cocinitas". Pues el ombliguero lo llama hacia las 11 de la mañana, que van a ir a su casa unos amigos "de él" y quiere obsequiarlos con una singular comida, nueva, pero...ah, al que le sale de P.M. es a mi amigo. "Oye ¿me la haces? Hacia las 2,30 h. paso a por ella; seremos tantos..." Y el colmo de la cara dura atruena cuando... "oye, venid vosotros también y así traéis buen vinito...".

-Otro amigo pertenece a la santa cofradía, como yo, de los adoradores de la puntualidad. Pues bien, esta gentuza "ombliguera" jamás ha relacionado la impuntualidad con uno de los más irritantes males que afloran por carencia total de educación. No, no son maleducados, son ineducados. ¿Como son capaces de agarrarse al privilegio de hacer esperar a una, tres ¡0 12 personas!?
En una ocasión, con gesto furioso, mesa puesta y su extensa familia de aquí para allá en espera de la llegada del memo, a las tres menos cuarto no lo recibió mal sino con lo mínimo que se merecía:  "...¿Para qué me preguntas la hora, coño; todo Dios aquí esperando al señorito?" La irritación estuvo cerca de la tragedia cuando el sinvergüenza ineducado lo miró, sin dejar de sonreír, y ya, por su sola iniciativa, camino de la cocina, le soltó: "Sí, 2 y media, ¿y qué hora es? ¡las tres menos diez, ""NORMAL, LECHE"". Bah, ¿alguna cervecita en la nevera." Mi amigo pudo controlarse para que sólo le flamearan las orejas y olvidar sus tiempos de cazador para ir a desempolvar la escopeta y sus cartuchos. "La próxima, te encontrarás la comida a mitad o ya en los postres" La persona gilipollas se aposenta en el lugar de la mesa que él solito, sin ofrecimiento de nadie, hacia tiempo se había asignado y se arrogó el dar la orden de salida: "¡Vale, ¿empezamos?!" No solamente mi amigo sino todos los comensales se dedican nada más a mirarlo no más que con irritación o con puritita pena (¡¿Cómo, Dios, se puede ser tan imbécil?!) Pero el individuo "¿invitado?" ya va a su marcha con mirada y atención puesta en las viandas (Pongo interrogación encerrando la palabreja "invitado", porque ¡NADIE LO HA INVITADO! ES SU MARCA REGISTRADA: Llama, hacia las doce del mediodía: "¿Coméis en casa? ¿Sois muchos?... Oye, contad conmigo..." Aquí el aparato comienza a quemar y hay que soltarlo enseguida.

-También, como suele ser gente que vive sola (las -si en plural- parejas no han podido soportar a esta clase de gente y o los han largado con viento fresco y se han ido ellos), en fin, como ya digo, viven solas, también, ¡SI, TAMBIÉN! A VECES SE PRESENTAN EN CASA -OJO, A LA HORA QUE LES SALE DEL PITO- porque el amigo pillado tiene la suerte de tener una esposa "mu apañá en to" y en ocasiones son unas manchas en esa camisa que tanto aprecia, una cremallera que no sabe enganchar de nuevo, unos pantalones que le gustan mucho y que los ha hecho una mierda o unas bragas que nadie osa preguntar que, ¡cagondiez, vaya manchas! A todas estas, las tales visitas de "auxilio doméstico", les va hacerlas pasadas las 10 de la noche. (Esto sí que es personal: Yo ya le dicho varias veces a alguno que, a la antigua, en MI casa a partir de las 9,30 horas "NO SE RECIBE".Nada de nada, ha seguido igual. Y todavía, en ocasiones, me dicen a mí, ¡te has puesto insoportable!

Por no acabar tan mal, pongámosles el adorno de alguna gracia: Suelen ser desprendidos con todo lo suyo -si lo tienen-. Adorno que enmierdan rápido por el exceso de desastre (YO, AL MENOS, ODIO EL DESASTRE) con el que conviven en su propia casa y llevan sus vidas.
Es decir, no dudan nunca en traer a casa un regalo o un postre carísimo si así les viene a cuento. ¿Cuando la cagan? ¡En cuanto te exigen el mismo comportamiento! Eso de la individualidad, tantas como los miles de millones que habitan el mundo y su dosis de empatía, con ellos no va. "¿Me dejas 10/20,50 euros? Me he dejado la tarjeta en casa y es domingo". Sabes que no se la ha dejado, ¡le han cortado el suministro! Sabes lo que quiere porque acto seguido se va al Open-Cor de bajo de casa... ¡Y también sabes que, por fortuna, esas cantidades no te quiebran la economía y no las vas a volver a ver, pero... a veces -o muchas veces- uno añora "EL DETALLE" de la devolución.


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De momento termino con esta serie.
En ningún momento he pretendido ni dar lecciones y situarme por encima de nadie. Pero, me ocurrirá -lo veo llegar- que moriré con la obligación de intentar aceptar a todo el mundo y habré conseguido que a mí apenas se me acepte.
Pues bien, esto está abierto a toda crítica "civilizada" hacia mí. Creo que me conozco bastante, aunque seguro que no tengo cosas controladas... O es que yo hablo o me abro demasiado y muchísimos de los demás no comen con la cremallera de boca cerrada porque no pueden.

Intentaré ser más fino y lírico en mis próximas entradas.

Saludos, gente amable.

DESVENCIJADO
Luis Ramírez de Arellano



  


viernes, 4 de mayo de 2012

INCONSCIENTES.... (2º)


(¿Vamos con el segundo capítulo de la serie?)

EL INCONSCIENTE MUY AMOROSO.


¡Mucho cuidado!. Para con esta gentecita hay que prevenirse muy mucho o armarse, de pies a cabeza, de estupidez o mala educación (atentos, esto último resulta  -DE MOMENTO- de un efecto magnífico, pero no olvidemos que estamos hablando de inconscientes, o sea de gente tonta rebosando por los poros estupidez, ignorancia y analfabetismo para enterarse del mensaje que recibe encerrado en las palabras de sus víctimas).
Para algunas personas, son de los que literalmente ponen al borde de la locura o -en frase de ALMODÓVAR-, al borde de un ataque de nervios.

Veamos -es que ya no me aguanto, aunque esté hablando "en general" y no de experiencias particulares, que las tengo y hay días y momentos que me hinchan de tal manera la entrepierna que no puedo ni andar-, quizás me pase un poco (gente amable, ya me perdonarán... y si no, pues eso, dejarán de ser amables para mí. ¡Mira qué fácil!)

Lo primerísimo que debe saber alguien que se dice TU AMIGO, es esta máxima MÍA -que no sé si algún filósofo la dictó-: Aprende, imbécil: EL AMIGO ES AQUELLA PERSONA QUE UNO SABE QUE "SIEMPRE" ESTÁ  y sabe dónde y cómo encontrarlo; JAMÁS ES AQUEL QUE LLEVAS SIEMPRE COLGADO EN TU CHEPA; ¿se me entiende, no?

"Es que te quiero mucho y ando muy preocupado por ti". Pero so idiota, si hay medio -más- mundo en guerra y millones de niños muriéndose de malnutrición, ¡de hambre!, so ignorante, ¡si hace tres días me comí unas ostras con un vinito seco blanco de Rueda que me podía cagar por la pata abajo, qué preocupación te puedo causar, so pesado?! ¿No has captado todavía -¡que se necesita ser burro!- mi carácter, mi forma de ser? ¿No ves, cacho albóndiga, que vivo de cojones con mi amargura? ¿Quién cojones te ha encargado que me cambies, que me salves -no sé de qué-?

Tú, es que, claro, eres de música clásica y no te sabes unos versos de una canción de -para mí, sólo para mí, no quiero líos- del gran juglar urbano SABINA, y que si mi jodida memoria no me falla, reza así (falta la música)

                                 Oiga, doctor:
                                  devuélvame mi depresión,
                                  ¿no ve que ya ni se me empina?
                                  Oiga, doctor...

Si uno, a su manera, aguanta felizmente su amargura, ¿quién narices se cree con derecho a amargarle la existencia, insistiéndole en que "no tiene nada", "que está perfecto", ""que venga, hombre, te he buscado estos hotelitos por las sierras del Maestrazgo para que..." Y el tío "pluscuanimbécil", sigue: "Te llevas a tu mujer, os dáis unos paseos de maravilla, visitáis esos pueblecitos..."¡y le haces el amor diez veces al día! ¡Coño, que no me gusta verte así, que te tienes que animar!" Lo primero que hace uno, es mirarlo, serio, a la cara -sólo por ver si de verdad es un mamarracho o habla en serio-; luego, sin contestar, uno recuerda las mil veces que le ha dejado caer, veladamente, sus relaciones con su santa, y luego ya, con juerga interior, sumando su edad a los años que lleva casado -con fidelidad, ojo- con un cachondeo enorme va calculando el coste de las cajas de viagra que necesitaría para cumplir los planes de amigo "amantísimo".

Entonces es cuando uno comienza a caer en la mala educación-defensiva: "Mira, oye, ¡déjame en paz de una vez: no seas pesado, coño!" Pero va y el amantísimo no se ofende, ¡la hostia, oiga! Sólo contesta: "Es que no te puedo ver así, hombre: tienes que animarte..." A ver, digan ustedes, gente amable, ¿qué hace uno entonces? ¿Le da una tremenda patada cercana a su próstata y lo deja descansando de su pesadez un rato, o qué?

Aun así, para mí, lo peor de todo llega después, en la despedida y días por venir inmediatos:
Uno se despide: "Vale, ya nos veremos... ¡Yo te llamaré! ¡¡¡ No me llames!!!"  "Conforme, venga, alegra ese ánimo, a ver si la semana que viene te llamo y tomamos algo" Ese es el momento en el que uno se hunde miserablemente en la estupidez del género humano, buscar una escopeta, aguantar como el golpe de cualquier repisa de una finca que le hunde medio cráneo o... Llegar a casa como pueda, buscar una cerveza y, en su cuchitril, buscar aquel CD de SABINA e intentar calmarse antes de comer.

(Aparte de, con los telediarios y periódicos, tener que aguantar diariamente la marcha de España, de Europa, del Mundo... soportar a gente así, que de tan cercana, con un buen martillazo en la coronilla lo callarías, es duro, señores. Al menos para mí es duro. ¡¡¿Cómo es posible que exista tanto imbécil en el mundo?!!

Bah, me comeré el plato de lentejas con arroz (a mi santa le salen de P.M.) y me bajaré un ratito al AROMAS, por ver si recupero la calma de mi depresión.

DESVENCIJADO
Luis Ramírez de Arellano   


              




  

martes, 1 de mayo de 2012

EL/LOS INCONSCIENTES (Imbéciles y de todo)-1º-



Fotografía  de MARZO de 2011

(Son "señores pollos y gallinitas -y su uno o dos gallos pero que muy machotes- animalitos de Dios y de su señor terrenal amo", que  por estos benditos parajes se crían, viven y comen en la libertad que se aprecia, todo, para que luego, vaya yo o cualquier otro malaje y pida, al ajillo o en pepitoría uno de estos sabrosísimos ejemplares -de los poquísimos que  todavía en la España rural se crían- de estos ejemplares que viven y se desarrollan en esta libertad, sin piensos ni mierdas por el estilo, y que encima recalque al camarero: "oiga usted, ojo, ¿eh?, de corral... nada de granja"

Por adelantar algo del tema de "INCONSCIENTES": Todavía queda alguno por ahí que cuando le da un buen apretón por estos parajes no se le ocurre más que, detrás de un árbol, bajarse pantalones y calzoncillos para descargar el aluvión. 
Cuando él está suspirando de alivio, se le acerca silenciosamente el "pollo macho" que ha advertido la presencia de dos huevos que no son suyos...
O sea, el INCONSCIENTE tonto del culo, se pasa un mes, aunque sea en su casa, sin cagar tranquilo y con varias grapas repartidas por su escroto.
¡Si es que...!

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Y ya metiéndonos en serio con el tema, atención, gente amable, que el asunto -lo desarrolle mejor o peor- es importantísimo. De eliminar esta lacra -al INCONSCIENTE- depende buena parte de nuestro bienestar diario.

No tengo ni guión ni plan trazado, allá irán saliendo cosas.

- Uno entra feliz (o como sea) en su bar y se dispone a disfrutar de un rato tranquilo mientras sorbe de la rubia (¡la cerveza, joer!),disfruta de su frescor y de la amable conversación que a su lado se desarrolla que, incluso se hace algún componente un poco hacia atrás para que uno se incorpore al grupo.
De pronto entra en el local "el Inconsciente LADILLA"; de él huye todo el personal, pero si te pilla, ah, t'hapillao", Dios te ampare, hermano: Pegajoso, Encimista que no sabe estar a tu lado sino encima, Pesado como un contenedor de los grandes lleno de plomo y con escasa o nula conversación salvo si ve un atisbo de contradecir lo que uno o el grupo estan comentando, sea de lo que sea, ¡coño, sabe de todo el tío! (HAY QUE TENER PRESENTE QUE UNA DE LAS CARACTERÍSTICAS MÁS DESTACABLES DE ESTOS TIPOS ES LA SUMA IGNORANCIA QUE DE SÍ MISMOS TIENEN, O SEA CUALQUIER INDIRECTA O BASTANTE DIRECTA, CASI COMO UN EMPUJÓN HACIA LA CALLE O UN CLARO "LÁRGATE, COÑO, DÉJAME EN PAZ", LA MAYORÍA DE LAS VECES O SIEMPRE ESTÁN SEGUROS QUE NO VA CON ELLOS, NO, A QUÉ SANTO, ES UN CHISTE QUE LE ESTÁS CONTANDO). Tienen la inmensa suerte de que en España -todavía- no es fácil adquirir un pistolón. En fin, al individuo, le hagan sitio o no, se pega al último que ha entrado y: ..."qué, de qué se habla...". La víctima: ..."pues no sé, de cualquier tontería de la prensa". Él no sabe, primero, dejar la sonrisa idiota que lleva pegada en su careto, y con ella, ve que no hay manera de entrar en el ruedo y, sin miramiento alguno, casi agarra a uno y le mete su presencia, voz y aliento: "¿Y tú, qué?" El otro se vuelve un momento, tirando de educación: "Bien, bien" Y punto. A los 10 ó 15 segundos, el Ladilla le clava de nuevo su boca en la oreja: "Entonces, bien, ¿no?, tú bien". "Sí, hombre, que sí", asomando ya el nervio. Esta vez son unos 18 segundos: "Todo bien, ¿no?; vale, cojonudo" "Hombre, 'ahora mismo' no todo tan cojonudo" Se acaba de perder el final de un chiste y no es de nervios muy templados. A veces entra la suerte en el local y el Pesado es de los de "cortado" y, aunque parece mucho tiempo, en puridad nos la da poco tiempo; pero... ¡¿y si es de cerveza y olivas?! Puede muy bien ocurrir que se le deje en soledad al camarero o camarera, abandonado a su suerte en compañía del ladilla pesado. 
Se podría decir mucho más, pero creo, buena gente, habrán ya captado la estulticia general que "adorna" a estos personajes. Mira, macho (0 "macha", ¿eh?, que las hay a reventar), si tu problema es la soledad, de lo que no tendrás ni repajolera idea por tu sola meditación, algún cercano a ti, próximo a la santidad,  te debía ayudar, o él mismo o como sea y con quien sea. Cualquier día te romperán algo en la cabeza, hombre, ¡intenta cambiar un pelín!

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Como casi siempre me ocurre, me he enrollado en exceso.
Todos los de esta especie, desde luego aquí no cabrían, pero sí tenía en mente dos o tres variantes de entre esas muchas gentes INCONSCIENTES, porque son de las que a mí más me irritan.

Seguiremos unos días con la serie, aunque no todos los capítulos suenen a broma -"suenen" ¿eh?, sólo eso-.

DESVENCIJADO
Luis Ramírez de Arellano